El impresionante movimiento estelar ...

El siguiente video nos muestra el asombroso espectáculo que se observa mirando al firmamento desde lugares con excelente visibilidad.
En este caso es el desierto de Atacama, en el norte de Chile, donde se encuentra instalado el Very Large Telescope (VLT) del Observatorio Europeo Austral (ESO).

Imágenes curiosas

El mundo está lleno de ellas. Algunas están hechas para sorprendernos, y en otras es necesario captar el instante:

Indignado

Supongo que, como yo, estais acostumbrados a la ayuda prestada por la policia. El caso del video no es distinto a otros. La policia, al sentirse atacada, debe defenderse, y es que una persona sentada, con las manos abiertas es una clara amenaza.

Al ver estas imágenes, recuerdo ir de manifestación, autorizada, escoltado solo con dos policias, no hacía falta mas. Íbamos con niños pequeños, no éramos peligrosos. Nuestro punto final era la estación de ferrocarril, allí, donde debíamos acabar leyendo un manifiesto (la estación es un local más de mi empresa, y teníamos autorización), de repente nos volvimos peligrosos. Había más policía que manifestantes, cada dos policías podía pegar a un manifestante, también menores. Es cierto, pegaron porrazos hasta a los bebés en brazos de sus padres, supongo que también eran peligrosos, sus llantos son muy amenazadores.

Los funcionarios que aparecen en estas imágenes dirán que solo cumplen órdenes. Me gustaría ver la orden donde dice que hay que pegar a la gente y animarla a que responda. Estos no son funcionarios, ni policias. Parecen matones de discoteca reconvertidos.   

YO TAMBIÉN ESTOY INDIGNADO.
- Indignado con unos políticos que solo se escupen su bajezas y trapicheos, sin nigún tipo de miramiento, y esperando que la plebe (nosotros) les sigamos manteniendo por muchos años, pese a ello.
- Indignado de ver como solucionan SUS problemas y los de sus amigos.
- Indignado de ver como se ponen de acuerdo para protegerse entre ellos. ¡¡eso si es corporativismo!!.
- Indignado de ver como miman a los que mas tienen y vapulean a la gran mayoría.
- Indignado de ver como un individuo puede aparecer de tertuliano en la radio y la televisión, sabe de cualquier tema, es asesor en 8 empresas, con contrato blindado, dice que es necesario aumentar la edad de jubilación (la mía) y flexibilizar el despido (evidentemente el mío).
- Indignado de ver como crean leyes de DES-educación, mientras llevan a sus hijos a colegios privados donde esas normas se flexibilizan al máximo o no funcionan.
- Indignado de ver como anuncian su bajada de sueldo, mientras se suben los complementos.
- Indignado de que me digan que la lista de espera en sanidad se está reduciendo mientras yo cada vez espero más tiempo.
- Indignado de ver como en las empresas públicas aparecen caras nuevas ("del partido") cuyo único mérito es tener un carnet (rojo o azul, según el caso.
- Indignado de ver como gente formada y preparada, con el esfuerzo económico de todos, debe irse para encontrar un futuro decente, y a nuestros políticos a esto lo llaman UNA SOLUCIÓN al paro. (Los matones de discoteca no se pueden ir, los necesitan para pegar en las manifestaciones).
- Indignado de ver como la política entra en los juzgados.
- Indignado de ver como los gobiernos INCUMPLEN sentecias judiciales, según les convenga (ya me denuciarás, si puedes).

Si, estoy indignado. Creo que tengo motivos, muchos serán los mismos que cualquier otra persona de este país. Supongo que por eso tambien soy "aporreable".

La fuerza del agua

Impedir que el agua pase es complicado. El agua busca su camino conducida por la gravedad superando casi cualquier obstaculo. Como ejemplo el derrumbe de una vía ferroviaria en Ontario, Canadá…

Escala interactiva del universo

En el siguiente enlace puedes ver un resumen esquemático de los diferentes tamaños que presenta la materia en el universo, desde los más infimo hasta el borde del universo visible, e incluso más allá...Escala interactiva

Oscilacion armónica

Secuencia del movimiento efectuado por 15 pequeños pendulos de diferentes longitudes sometidos a un impulso que produce diferentes y proporcionadas oscilaciones a lo largo de 60 segundos. El resultado es sorprendente.

Obras.

En algunos casos vale más el cartel que la obra. Creo que este era uno de esos casos

Proyecto: Construyendo Historias

Este proyecto surge gracias a Gregorio Toríbio con ánimo de aumentar la comprensión lectora de los estudiantes, fomentando el gusto por la lectura y escritura.

En él colaboran alumnos de Educación Primaria de diferentes centros educativos de España y América. Cada alumno, o grupo de ellos, recibe el encargo de continuar el cuento donde otro lo dejó.

Es un proyecto que me ha parecido muy interesante y estimulante. Espero que surjan más iniciativas en éste sentido. Necesitamos personas con imaginacíon, capaces de enteder lo que leen y que búsquen nuevos caminos. Esta es una eficaz manera.

Si te interesa visita su blog y lee lo que los niños han creado:

Proyecto Construyendo Historias

Dúo Siqueira Lima

Resulta impactante, ver tocar un piano a “4 manos”, dado que se tiene que tener un dominio prodigioso, tanto de la música, como del instrumento en si.

En este caso no es un piano, es un instrumento mucho más pequeño, es una guitarra, y tocarlo a 4 manos requiere de mucha destreza, y ciertos juegos malabares, además de excelentes conocimientos de música.

Este vídeo, es un directo del año 2009, en el “Brazilian Music Institute” en Gainesville (Florida). El duo que lo interpreta se llama  Dúo Siqueira Lima compuesto por Cecilia Siqueira (Uruguay) y Fernando Lima (Brasil)

Os dejo el video. Espero que os guste tanto como a mí.

Anécdotas de profesor

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” 

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: 

• El 1º : “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado  mucho.” 
• Y el 2º : “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

 

Coches de película

Algunos de los coches más famosos:
 

Fuente: 9gag

40 verdades de las películas americanas

Los cinéfilos hemos aprendido varias cosas gracias a la variada observación de las películas americanas....por ejemplo estas 40:

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3. La bandera americana saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4. Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
7. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
9. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12. Los comisarios de policía siempre tienen muy mala leche.
13. En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
16. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17. Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18. Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
24. Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25. Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26. Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en la zona más cutre del Bronx.
27. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28. Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo menos lo intenta.
29. La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
30. Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31. Aunque se haya hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32. Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.
33. Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34. Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35. La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36. Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
37. Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el caso que lleva en ese momento.
38. Cuando se entra en una casa (si es de campo, mejor) pensando que dentro estan los villanos agazapados, NUNCA se ha de buscar el interruptor de la luz. Hay que hacer la búsqueda a oscuras, como mucho se empleará una linterna que alumbre poco y con las pilas a punto de agotarse.
39. Independientemente de la ciudad en la que transcurra la acción el teléfono emperzará por 555.
40. El importe de la carrera del taxi coincide con la cantidad de billetes medio arrugados que saca el cliente del bolsillo.

El banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. 
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.
- Pues que vengan también. - respondió el banquero. 

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡ Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, ¡soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!  

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando....piénsalo dos veces

Que es un laser y como funciona

Un laser es una emisión de luz muy potente. En este video se entiende de forma clara que es y cómo se produce:

Imágenes del sistema solar

He localizado una exquisita recopilación de 32 imágenes del sistema solar, tomadas por diferentes sondas y naves espaciales que recorren nuestro espacio:

 El sistema solar