¡¡¡ Ayuda a Berlusconi !!!

Berlsbigperv es un juego on line. Consiste en acumular puntos disparando con billetes a chicas, las cuales se van quitando la ropa.
Berlusconi se mueve a derecha e izquierda con las flechas del teclado y dispara dinero con la barra espaciadora, mientras bragas y sujetadores caen por la pantalla.
Un juego simple pero muy cachondo, para reírse y pasar un buen rato.

Agua que conserva la forma ¿verdad o mentira?

Personalmente creo que es un truco muy logrado, pero no es cierto.

Según el autor el resultado es increíble. El agua se mantiene durante varios segundos. El misterio está en hacer un ligero movimiento circular con la muñeca al sacar el vaso

La cascada de Escher

Maurits Cornelis, Escher, artista holandés, destacó por sus creacciones en las que representaba figuras imposibles, espacios paradójicos y mundos imaginarios.
Entre sus obras encontramos la cascada, en la que se representa una imposible corriente de agua forzada:

Evidentemente es un efecto óptico que se puede deber al engaño de pensar en tres dimensiones mientras estamos observando una imagen bidimensional.

Menos mal que siempre hay personas imaginativas, como McWolles, que ha construido un modelo real basado en la celebre ilustracion, ha echado agua y aparentemente ha conseguido lo que parecía imposible:



Fuente: Todo interesante

Los puntos cardinales

Los puntos cardinales son las cuatro direcciones derivadas del movimiento de rotación de la tierra que componen el sistema de referencia cartesiano y universal utilizado para representar la orientación en los diferentes planos, mapas así como en la propia superficie terrestre. Cada cultura ha asignado distintos valores y símbolos a estas direcciones. Nosotros los conocemos como: norte, sur, este y oeste :

- Este: Orientado al lugar aproximado donde sale el sol cada día
- Oeste: el punto opuesto indicado por el ocaso del sol en su movimiento y línea de abscisas imaginaria Este–Oeste.
- Norte: Punto cardinal del horizonte, que cae frente a un observador a cuya derecha esté el este.
- Sur: Punto cardinal del horizonte, diametralmente opuesto al Norte y que cae enfrente del observador a cuya derecha oeste.

Estas direcciones forman ángulos de noventa grados. Con su bisectriz se genera el Noroeste, Suroeste, Noreste y Sureste, y repitiendo la operación se obtiene la Rosa de los vientos, que cubre las 32 direcciones principales del movimiento en la superficie terrestre.

La creencia actual es que la denominación asignada a los nombres de estos puntos tiene un origen germánico y de la mitológia escandinava:

- Nordri = Norte
- Sudri = Sur
- Austri = Este
- Vestri = Oeste

Incorporandose así a las numerosas lenguas derivadas del latín ... Antes de que esto ocurriera los nombres de los puntos cardinales erán conocidos y  aún lo son, como:

- Septentrión o Boreal para el Norte.
- Meridión o Austral para el Sur.
- Oriente, Levante y Sol Naciente para el Este.
- Occidente o Poniente (Ocaso) para el Oeste.

Fuente: Todo interesante

Mas grupos de facebook

Realmente son originales. Me encantan

Rezando

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejo judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
 Le observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito estaba por irse, ella se le acercó para hacerle una entrevista..
- 'Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?'
- 'Moshe Cohen,' respondió el hombre.
- 'Señor, cuanto tiempo lleva Ud. viniendo al Muro de los Lamentos?'
- 'Alrededor de 60 años'
- '¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?'
- 'Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes'
- '¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?'

- '¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!

Todos estamos conectados en la Naturaleza ...

La última campaña creada por WWF – World Wide Fund for Nature (Fondo Mundial para la Naturaleza) pretende sensibilizarnos sobre el valor y cuidados que merece nuestro entorno y la biodiversidad de los diferentes ecosistemas.

Se nos muestra de una manera sencilla que todo en el planeta Tierra está conectado


WWF - We Are All Connected from Mato Atom on Vimeo.

Fuente: Todo interesante

El nacimiento de una isla

En este vídeo se muestra un sorprendente fenómeno de la naturaleza: los primeros momentos del nacimiento de una isla de origen volcánico.

Esta nueva y  pequeña isla está al sur del Océano Pacífico (Islas Salomón)

Botando barcos

Una curiosa recopilación de botaduras. Si no se hunden ahora no lo harán nunca

Poster motivacionales

Poster 1

Poster 2

Frases graciosas

Seguro que alguna te suena.

• Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
• Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein).
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• Aclamar es aplaudir con la garganta. 
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
• En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
• Los mocos son la plastilina de los pobres. 
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 
• A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
• Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
• Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
• La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
• La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
• Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
• No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
• El mejor amigo del perro es otro perro. 
• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
• Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
• Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
• No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
• El fabricante de ventiladores vive del aire. 
• El diabético no puede ir de luna de miel. 
• ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
• Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
• La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
• No existen frases de seis palabras. 
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
• ¿Eres feliz o casado? 
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
• Hay poetas que inspiran... lástima. 
• Intente suicidarme y casi me mato. 
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
• ¡Justo a mi me toco ser yo! 
• Tengo un sueño que no me deja dormir. 
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
• Los japoneses no miran, sospechan. 
• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
• Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
• A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
• El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
• Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
• Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
• La música japonesa es una tortura china. 
• En los aviones el tiempo se pasa volando. 
• El eco siempre dice la última palabra. 
• Los mosquitos mueren entre aplausos. 
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
• Esta es la sinfonía inacab... 
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
• Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
• El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
• Bígamo: Idiota al cuadrado. 
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
• Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Un compendio sobre el matrimonio...

Veo que está de moda el tema del matrimonio. Os pongo un compendio de lo que he recibido estos días:

Definiciones de matrimonio:

- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
- Matemáticamente: suma afectos, resta  libertades, multiplica  los problemas y divide los bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
- La forma más rápida de  ponerse gordo.
- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

La verdad detrás del matrimonio en cuatro reflexiones

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido siguiendo soltero
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal
4. El hombre soltero está incompleto, y el casado está “terminado"

Antes y Después

Antes: Dos por noche.   
Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche.
Después: Fútbol de medianoche.

Antes: “El sonido de la música”
Después: “Los sonidos del silencio” 

Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado…  

Antes: Me pregunto qué haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre! 
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin.  

Chistecitos

- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué mejor no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?
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De regreso de su trabajo, Fernando se sentó a la mesa y Claudia le preguntó:
-¡Te sirvo?
-¡Para nada!
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- María, ahora que me voy a morir quiero confesar un secreto: te engañé con tu mejor amiga.
-¿Y por qué crees que te envenené?  
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 - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso… ¡Que sufra y se joda!
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-¿Cuánto me da por mi mujer?
-Nada
-¡Trato hecho!
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Las esposas son como las camperas de cuero:
  cuestan un ojo de la cara,
  no calientan un carajo
  y te duran toda la vida
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-Te prevengo -dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido, conmigo siempre tendrás alguna.
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¿En qué se parecen la bigamia y la monogamia?
-En la bigamia sobra una mujer y en la monogamia … también
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¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja? Diez años de casados

¡ La vida de un hombre resumida en dos imágenes!

¡ Antes del matrimonio !

Después del matrimonio !