Frases graciosas

Seguro que alguna te suena.

• Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
• Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein).
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• Aclamar es aplaudir con la garganta. 
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
• En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
• Los mocos son la plastilina de los pobres. 
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 
• A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
• Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
• Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
• La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
• La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
• Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
• No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
• El mejor amigo del perro es otro perro. 
• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
• Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
• Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
• No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
• El fabricante de ventiladores vive del aire. 
• El diabético no puede ir de luna de miel. 
• ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
• Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
• La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
• No existen frases de seis palabras. 
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
• ¿Eres feliz o casado? 
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
• Hay poetas que inspiran... lástima. 
• Intente suicidarme y casi me mato. 
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
• ¡Justo a mi me toco ser yo! 
• Tengo un sueño que no me deja dormir. 
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
• Los japoneses no miran, sospechan. 
• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
• Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
• A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
• El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
• Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
• Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
• La música japonesa es una tortura china. 
• En los aviones el tiempo se pasa volando. 
• El eco siempre dice la última palabra. 
• Los mosquitos mueren entre aplausos. 
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
• Esta es la sinfonía inacab... 
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
• Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
• El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
• Bígamo: Idiota al cuadrado. 
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
• Seamos realistas. Busquemos lo imposible.