La crisis

Es evidente que la crisis nos afecta a todos, como muestra el caso siguiente:

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
- Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
- A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años.
- Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
- De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
- Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
- La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
- El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
- Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
- Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Pero MAJESTAD, no creo que su situación sea tan mala.

El tabaco en 2011

En 2010 he cumplido 10 años sin fumar. Reconozco que cuando lo intenté por n-sima vez tampoco esperaba durar tanto, pero lo he hecho. Por eso quiero animarte, es posible dejarlo. Una gran ayuda la proporciona el gobierno, con las continuas subidas, yo quiero proporcionarte otros datos de apoyo:
Esto es lo que ocurre en tu cuerpo, en un orden cronológico, si dejas de suministrarle tabaco.

• En 20 minutos tu presión sanguínea bajará a estado normal.
• En 8 horas el nivel de monóxido de carbono (un gas tóxico) en tu flujo sanguíneo bajará a menos de la mitad, y el nivel de oxígeno regresará a estado normal.
• En 48 horas la posibilidad de que tengas un infarto habrá disminuido. Toda la nicotina habrá dejado tu cuerpo. Tu sentido del gusto y olfato regresarán a su estado normal.
• En 72 horas tus arterias bronquiales se relajarán, y tu nivel de energía aumentará.
• En 2 semanas tu circulación crecerá , y continuará mejorando en las próximas 10 semanas.
• De tres a nueve meses la tos, los silbidos y la respiración dificultosa se disiparán mientras la capacidad de tus pulmones mejora un 10 %.
• En 1 año el riesgo de que tengas un infarto se reduce a la mitad.
• En 5 años el riesgo de tener un derrame cerebral será el mismo que el de un no-fumador.
• En 10 años el riesgo de tener cancer de pulmón será el mismo que el de un no-fumador.
• En 15 años el riesgo de sufrir infarto será el mismo que el de un no-fumador.

Asi que...ánimo.

¡¡ Feliz Navidad !!

Ya ha llegado el momento. El nacimiento y el arbol preparados. El turrón en las bandejas. Papá Noel acercándose a la puerta. Deseamos transmitir amor y felicidad a los que nos rodean, por eso quería decirtelo una vez mas ¡¡ Feliz Navidad !!

Deseo para que el próximo año recibas todo lo mejor para tí y los tuyos.

Un gran abrazo

Diferentes formas de luchar contra la crisis

Fuente: Cuantarazon

Piratería

Mi opinión sobre la piratería es que si un chaval de Lima (Perú) no puede acceder a nuestro disco porque a nuestra dicográfica no le sale de los cojones, probablemente la única oportunidad que tenga de oirnos es abriendo el eMule. Cosa que me parece estupendo. Y si a la Sociedad de Autores no le gusta, pues que venga Ramoncín y me bese el culo.

Fernando Madina (Reincidentes)

Guía del Autoestopista Galáctico

Es un hecho importante y conocido que las cosas no siempre son... lo que parecen. Por ejemplo, en el planeta Tierra el hombre siempre supuso que era más inteligente que los delfines porque había producido muchas cosas -la rueda, Nueva York, las guerras, etcétera-, mientras que los delfines lo único que habían hecho consistía en juguetear en el agua y divertirse. Pero a la inversa, los delfines siempre creyeron que eran mucho más inteligentes que el hombre, precisamente por las mismas razones.

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(Dos misiles van hacia la nave)
- ¡Ordenador! haz algo!
- Ahora mismo! pasando a control manual... buena suerte!

Fuente: Guía del Autoestopista Galáctico

¿Paradoja temporal o...

... paja mental? En el texto original se inclinan por lo último.

Un bebe fue abandonado misteriosamente en un orfanato de Cleveland en 1945. La niña, llamada Jane, crece sola y triste, sin saber quiénes son sus padres, hasta que un día en 1963 se siente extrañamente atraída por un vagabundo que se cruza en su vida. Acaba enamorándose de él, pero justo cuando las cosas parecen empezar a ir bien para Jane una serie de desastres la golpean: Primero se queda embarazada y el vagabundo desaparece y después, durante el complicado parto, los médicos descubren que Jane tiene órganos genitales masculinos y femeninos, y para poder salvar su vida deben quitarle los órganos femeninos, convirtiéndola en un hombre. Por esto no es suficiente, un misterioso extraño roba a su bebe del hospital.

Abatida por tantas desgracias y rechazada por la sociedad, “el” se convierte en un vagabundo. Jane no solo perdió a sus padres y fue abandonada por su amor, sino que también perdió a su bebe. Años más tarde, en 1970, fue a parar a un solitario bar llamado "El rincón de Bob", donde cuenta su patética historia a un viejo barman, éste escucha con empatía y le ofrece la oportunidad de vengarse del vagabundo que la dejó embarazada y abandonada, con la condición de unirse al "Cuerpo de Viajeros del Tiempo". Ambos suben a una máquina del tiempo y el barman deja al vagabundo en 1963. El vagabundo (“Jane”) se siente extrañamente atraído por una joven chica huérfana, se enamora de ella, ella se quedará embarazada.

El barman prosigue su viaje en la máquina del tiempo, avanzando 9 meses en el tiempo, donde roba a un bebé recién nacido y lo deposita en un orfanato en 1945. Después vuelve a recoger al vagabundo algo confuso, y se lo lleva a 1985, donde se alista en el "Cuerpo de Viajeros del Tiempo”.

Pasan los años y el vagabundo por fin logra reconstruir su vida, se convierte en un respetado miembro del "Cuerpo de Viajeros del Tiempo". Entonces recibe una complicada misión, una cita con el destino. Deberá disfrazarse de barman, viajar a 1970 donde conocerá a un vagabundo en un bar llamado "El rincón de Bob".

Fuente: kathaleen.tumblr

Miedo

Ayer tuve miedo… y todavía perdura. Estaba en la piscina con mi hijo pequeño, de tres años. Mientras él está en el curso de natación yo aprovecho para hacer unos largos. Sus compañeros de clase, un poco más mayores, se atreven ya sin el flotador de espagueti. El profesor los vigila, son tres, el mío solo en un extremo de la piscina, con su ánimo de imitación, lógico a su edad, los quiere seguir. Acabo de terminar una serie de largos y me paro. Lo miro, me gusta verlo y ¡veo que suelta del borde de la piscina! su profesor no se da cuenta, ni el socorrista tampoco. Salto del agua al borde. Corro. Me tiro a su lado. Lo saco y lo abrazo mientras tose y saca todo el agua que ha tragado.

Llega su profesor y el socorrista

-      ¡Se ha soltado!. ¡Le he dejado agarrado al borde!

-      Si, lo he visto.

Mañana hablaré con el para que esté un poco más vigilante. Con tres años intentan imitar todo, sin darse cuenta del riesgo.

Lo reconozco. He tenido miedo. Si hubiese estado en la otra punta de la piscina, o no hubiese parado en ese momento quizá…No quiero pensarlo más. Cuando lo vuelva a ver lo abrazaré de nuevo. Se que a él le gusta, y se que yo lo necesito.

Facebook...sex

Todos hemos oído que Facebook es la red social para las personas que desean ser infieles.

Aquello de que "sexo" vende no es nuevo, y que las grandes marcas intenten ser asociadas a la palabra o a la idea de "sexo" tampoco, lo vemos en la publiciad a diario.

Pese a todo, me he sorprendido cuando alguien me ha demostrado que Mark Zureckberg escondió detrás de todo aquel conjunto de conexiones que aparecían en la portada de la página principal de Facebook a la mágica palabreja Sex. ¿No me creen?

Titanic (1911)

Este es el único vídeo existente del Titanic. Fue gravado en los astilleros de Harland and Wolf (Belfast), y muestra los ultimos retoques de su construcción, la cual fue considerada una obra de ingeniería sin precedentes en aquella época.
Al año siguiente se hundió en su viaje inagural, llevándose la vida de más de 1500 personas.

Si decimos la verdad...

¿qué mueve montañas?¿la fe o las placas tectónicas?

Facebook...algunos grupos

• El mundo no se acabará en el 2012 porque Marty McFly estuvo en el 2015.
• Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas.
• Que vuelva la pregunta "¿Quieres rollo?" a los pubs y discotecas de España.
• No eres relaciones RR.PP., ¡Eres un repartidor de Flyers!
• Queremos un móvil que no te deje enviar sms cuando estés borracho.
• Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... ¿doy ostias a diestro y siniestro?
• Yo te echaba 23. Y de años también.
• Dios creó el cielo y la tierra... Y el resto fue hecho en China.
• "Yo a tu edad trabajaba" "Si abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando."
• Yo nunca llego tarde, solo genero expectativa.
• Cuando un policía te diga "sopla", pide un deseo.
• ¿Qué no sabes lo que sientes? Ya lo sabrás cuando me veas con otro.
• Con todo lo que bebí anoche y la sed que tengo hoy.
• Sin la palabra "Amor", Maná sería un grupo instrumental.
• Eyaculador precoz busca chica para... Bueno, ya nada.

¿Realmente quieres vivir para siempre?

Podemos considerar 5 razones para que lo pienses detenidamente:

1. La evolución te convertiría en un bicho raro.Contrariamente a lo que suele pensarse, la raza humana está todavía evolucionando. Para ti no tendría ninguna importancia si solo fueras a vivir 1000 o 2000 años, pero si vas a ser inmortal, significa que caminaras sobre la faz de la tierra en tu cuerpo actual dentro de un millón de años.
Para entonces, la especie humana habrá evolucionado y habrá cambiado física y mentalmente, mientras que tú, serás el equivalente de un hombre de las cavernas hoy en día.
Sus cuerpos y mentes se habrán adaptado al entorno del futuro. ¿Podrá tu sistema digestivo asimilar los alimentos que existan entonces?, ¿responderá tu cerebro a los mismos estímulos que el resto de la gente?, ¿estará tu lengua capacitada para hablar el mismo lenguaje?, ¿sería capaz un hombre de las cavernas hacer lo que hacemos en la actualidad? - La respuesta es no.

Tu vida sexual será inexistente, ya que la naturaleza no permite el enlace entre subespecies. Y tú serás una subespecie de la raza humana. La ciencia llama a esto: Isolación reproductiva.

Probablemente acabarás en un zoo, laboratorio o algo por el estilo.

2. Nadie se puede enterar.Tendrás que guardar el secreto de tu immortalidad, pero tarde o temprano el mundo lo descubrirá. De repente te haces famoso en el mundo entero.
Suena bien eh... Podrías incluso tener tu propio reality show en televisión. Pero eso sería tan solo la punta de iceberg. No solo vas a ser famoso, vas a ser un dios.
Posees la vida eterna, lo cual significa que conoces el secreto de la vida eterna, lo cual significa que serás el centro de la nueva y más poderosa religión. Serás como el equivalente de Jesús, pero tú lo podrás probar. ¿Porqué razón seguiría alguien adorando a un dios invisible cuando tienen a uno caminando entre ellos?.

Cada mañana, a la puerta de tu casa tendrás miles de enfermos terminales, padres con sus hijos enfermos también, pidiendo que les concedas un trozo de immortalidad.
Todo eso en el mejor de los casos, porque literalmente, las personas más poderosas del planeta asimilarán que por tus venas fluye lo único que no pueden comprar. No van a parar hasta gastar el último dolar en tratar de convertir tu sangre y órganos en vida extra para ellos mismos. Piensa en todas las guerras que tienen y han tenido lugar solamente por el petróleo. Por el secreto de la vida eterna merece la pena ir mucho más lejos.

3. Mentalmente te haces viejo.No es que tu cerebro se vaya a deteriorar físicamente, no, ya que tu cuerpo será immortal. Pero será imposible para tu simple cerebro del siglo XXI asimilar y almacenar toda la información y experiencias. No es como el disco duro de un ordenador del que puedes borrar los archivos que no necesitas. Todo lo que vives se va acumulando en tu cerebro. Esta es una de las razones por las que a medida que nos hacemos viejos nuestra memoria se va degradando.
Con el paso de los años aparecerán las primeras demencias, y a medida que transcurra el tiempo las consecuencias pueden ser tan desastrosas como impredecibles. Seguramente perderás la noción de tu propia existencia.

4. El tiempo se acelera hasta la locura.
¿Cuantos de vosotros sois lo suficientemente mayores para daros cuenta de que el tiempo transcurre cada vez más deprisa? Para los que aún sois muy jovenes, ¿recuerdas cuando eras niño y se acababa por fin el curso escolar y el verano estaba a la vuelta de la esquina?, parecía como si hubierais esperado media vida por ese momento. Y mientras tanto vuestra madre decía: ¡Uau... Ya está aquí el verano otra vez!.
La realidad es que tu percepción del tiempo se acelera con la edad. Es una cuestión matemática, cada año de tu vida parece más corto que el anterior, ya que cada año que pasa representa una porción cada vez más pequeña de tu vida. Por esa misma razón, un regalo de 10 mil Euros sería fantástico para ti, pero insignificante para Bill Gates.

Así que cuando tengas 100 años, un minuto te pareceran 8 segundos comparado con un minuto de cuando tenías 10 años. Cuando llegues a los 1000 años, un matrimonio de 50 años tendrá el mismo significado que la relación que tuviste en el instituto.
Cuando llegues al millón de años, las vidas de la gente a tu alrededor no serán más que chispas de vida que aparecen y desaparecen continuamente.

5. Finalmente quedarás atrapado en algún lugar.Pasamos tanto tiempo temiendo a la muerte, que olvidamos el beneficio que ofrece a cada especie: limitar el sufrimiento.
Obviamente cuando hablamos de immortalidad, nos la imaginamos viviendo de forma saludable, y no postrados en una cama con cancer de pulmón para siempre.
Pero el mundo y el universo es un lugar peligroso, y no estás exento de sufrir un accidente que te deje atrapado para toda la eternidad.

Imagínate que un terremoto sacude el edificio en el que te encuentras. Y se derrumba en el mismo momento en que tu aparcas tu coche o similar en el aparcamiento subterraneo. Quedas atrapado y lo único que puedes hacer es esperar a que te rescaten, pero por diferentes razones eso puede no ocurrir nunca.

Y pensarás: ¿Pero cuantas posibilidades existen de que esto o algo equivalente suceda?, pues si vives eternamente el 100%. A no ser que el mundo sea destruido por una explosión nuclear, un meteorito, el sol, etc, antes de que esto ocurra. Entonces, en vez de quedar atrapado bajo miles de toneladas de escombros,  quedarás atrapado en el vacío del universo, vagando eternamente y haciendo frente a ser el único superviviente de tu especie.

Disfruta de tu existencia mientras dura, sin preocuparte demasiado por la muerte. Y si encuentras el cáliz de la vida eterna piensa si merece la pena beber de él.

Fuente: Craked

Buen eslogan publicitario

Lo posible lo hacemos de inmediato.
Lo imposible... ya estamos trabajando en ello.

Para los milagros necesitamos 48 horas

Filtraciones: Lo que sabíamos...

Fuente: Manel Fontdevila

Saber escuchar...

A veces no entedemos lo que nos quieren decir, oímos, pero no escuchamos. Las personas reclaman atención, o una simple muesta de cariño, como en el video.

Ser inglés....

Ser inglés significa:
Conducir un coche alemán para ir a un pub irlandés a beberse una cerveza belga (bueno...una o más). Después, de vuelta a casa, comerse un curry indio o un kebab turco. Para después sentarse en los muebles suecos del salón a ver un show americano en una televisión japonesa

Ilusiones ópticas

Nuestros ojos nos pueden engañar, y como muestra os dejo esto:

Y también estas:

Groucho

Las citas más célebres de Groucho Marx

1. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
2. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
3. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
4. Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
5. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
6. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
7. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
8. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
9. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
10. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
11. La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
12. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
13. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
14. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
15. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
16. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
17. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
18. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
19. Citadme diciendo que me han citado mal.
20. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
21. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
22. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
23. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
24. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
25. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
26. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
27. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
28. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
29. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
30. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
31. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
32. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
33. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
34. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
35. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
36. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
37. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
38. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
39. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
40. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! 
41. Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
42. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
43. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
44. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
45. Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
46. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
47. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
48. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
49. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
50. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
51. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! 
52. ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 
53. "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
54. Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? 
55. Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
56. Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
57. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
58. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
59. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
60. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
61. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
62. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
63. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
64. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
65. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
66. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Para los empresarios

La clave de la excelencia es descubrir el potencial de las personas y encargarse de desarrollarlo.

Peter Drucker

Enseñanza digital

Los ordenadores te enseñan algo importante, y es que no tiene sentido recordarlo todo. Lo importante es ser capaz de encontrar cosas

Datos insólitos

1. El 16% de las mujeres nacen rubias. El 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”.
14. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan.
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/h.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año.
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio (Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o diestros.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15.000 palabras por día, las mujeres 30.000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos.
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro 40.000 $ en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 años: 6.400 $
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
83. Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you´re fired”.
84. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
85. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
86. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
87. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
88. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
89. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
90. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan”.
91. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
92. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
93. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
94. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
95. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
96. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
97. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

Persianas Asensi. Los profesionales áltamente cualificados.

Últimamente me encuentro, como os pasará a vosotros también, que cuando encargas hacer algo a alguien llega un “profesional” que te deja alucinado. Has contratado a una empresa “seria y responsable” con “años de experiencia” y personal "altamente cualificado" y te envían a un sucedáneo de Pepe Gotera y su acólito.

En mi caso Persianas Asensi S.L. de Benetússer (Valencia), por poner el último ejemplo, ha demostrado ganarse el estar en el grupo de este tipo de empresas.

Tenía una puerta corredera en un dormitorio que daba a una terraza y decidí sustituirla por una oscilobatiente, que aislase térmica y acústicamente mejor que la instalada. El primer paso es pedir consejo a profesionales y me decanté por Persianas Asensi S.L.. En su opinión puedo poner una con obra o sin obra, puesto que ambas van a quedar muy bien. Si meto un determinado perfil de aluminio, un tipo de cristal más grueso y una persiana metálica con motor sube un poco económicamente pero va a quedar perfecto. Después de asegurarme que sin obra va a quedar bien me decido y se lo encargo.   

Vienen a instalarlo un viernes por la tarde, en julio, y es obvio que traen prisa. En menos que canta un gallo la puerta y persiana está instalada, y eso que en la tienda me dijeron que a lo mejor se tenían que quedar hasta tarde para acabar. Se van.

Voy a acostar al niño. Pulso el botón de bajar la persiana y ésta se cuela para dentro

- Pero ¡¡donde coño se ha ido la persiana!!.

Abro el cajón, lo han sellado con silicona. Realmente silicona SI hay. Mucha.

- ¡¡Joder, la persiana está aquí. Ahora cómo la saco!!.

Consigo sacarla. No la toco en todo el fin de semana. Los sábados solo trabaja la tienda, no los instaladores, según me informa una señora por teléfono.

El lunes vienen a verlo

- ¡¡Es normal!!. Si la persiana ha encontrado un obstáculo el motor tiende a invertir el giro para evitar la rotura.

No lo veo tan normal. No hay ningún obstaculo. Revisan toda la instalación.

- Está todo bien. No creo que tengas más problemas. La instalación está perfecta.

Se van.

Llegan los primeros frios. En la habitación se nota más frio que en el resto de la casa. Esto antes no pasaba. Reviso la instalación y ¡¡sorpresa!!. Por la parte de arriba y el lateral, donde han puesto la mosquitera, la única separación que existe entre la calle y la habitación es el embellecedor de pvc que han puesto por dentro, para darle un acabado más estético.

Me decido a solucionarlo. Ellos ya han demostrado su profesionalidad, han dado por buena la instalación dos veces. Voy a Leroy Merlín (mis salvadores en muchas ocasiones) y les pregunto que puedo meter. Me recomiendan fibra de vidrio para los huecos y perfiles de pvc para taparlo todo.

He estado toda una mañana arrancando fibra del panel y metiéndola prensada en los huecos. Realmente eran grandes. Lo he tapado todo con perfiles de pvc y sellado con silicona. Ahora si se nota el cambio de ventana.

Casi dos meses después, en una comida con unos amigos surge el tema:

- He pensado cambiar las ventanas. Tú has cambiado una hace poco. ¿Qué tal?

- Pues verás. Te cuento…. – y se lo cuento tal cual lo he explicado.

- ¿Has llamado a la tienda para decirles cómo lo han dejado? Lo mismo el instalador es un “profesional”. Ya me entiendes – dice.

- No. Vinieron dos veces y viendo el resultado...., pero mañana mismo les llamo y se lo comento. – Le respondo.

En la llamada:

- Mire. Me han instalado... y he visto que .... y yo he hecho..... ¿Es normal dejar la instalación así?

- No, no es normal. Lo que comenta no es normal en absoluto. Nos gustaría verlo.- me responde.

- No van a ver nada, lo he cerrado como le he dicho pero vengan si quieren – le respondo.

Y viene otro profesional de la tienda. Espero que este sea mejor.

- Vengo a tapar los huecos. – me espeta al entrar.

- No. Les he dicho que eso ya estaba hecho. Supongo que usted viene a ver cómo lo habían dejado sus compañeros. – le respondo.

- Yo aquí no puedo ver nada de lo que usted dice. Está todo cerrado. Debería haber avisado antes. Además, este perfil y cristal hubiera quedado bien poniéndolo de obra, no así.

Me está llamando mentiroso (no ve nada) y tonto por hacerles caso (lo he puesto sin obra). Le comento lo que he hecho, otra vez.

- Yo venía a ponerle el perfil de pvc – me dice- lo tengo en el coche.

- Y ¿el aislamiento cual sería?. Yo he puesto fibra de vidrio.

- No hace falta, poniendo el perfil de pvc se crea una cámara de aire y no hace falta nada más. La fibra de vidrio sobra. Ha trabajado para nada.

Llegando a este punto me doy cuento que estoy ante otro “profesional” como los que vinieron.

- Hombre, el coeficiente de conductividad térmica del aire y de la fibra son bastante distintos – digo.

Me sigue contando que no ve nada y que debería haber llamado antes. No solo no me soluciona nada, sino que además piensa que le estoy mintiendo y encima me dice, ahora que ya está montado, que he metido la pata por hacerles caso. Tenía que haberlo puesto de obra.

- No les he llamado antes porque han venido DOS veces ver la instalación. Las DOS veces han dicho que estaba correcta. He realizado la instalación que me habéis recomendado como profesionales porque iba a quedar bien. Yo espero que después de MI intervención ya quede bien.

Le acompaño a la puerta. No necesito mas "profesionales" de estos…

La habitación sin número

Un hombre se registra en un hotel. El recepcionista le da la llave de su habitación, y le dice que no abra la habitación sin número contigua a la suya.
El hombre se acuesta en su cama pero no puede dejar de pensar en la habitación sin número. Así que, arrastrado por la curiosidad, decide salir al pasillo y ver que hay en aquella habitación, pero está cerrada con llave. Entonces se agacha y mira a través de la cerradura, y lo que ve es una mujer sentada en el suelo con la espalda apoyada en la pared.

A la noche siguiente vuelve a mirar a través de la cerradura, pero un color rojo muy intenso no le deja ver nada. Entonces piensa que sea quien sea que esté allí alojada se ha dado cuenta que la observaban, y ha colocado un paño o una prenda roja sobre la cerradura.

A la mañana siguiente, al bajar a la recepción, le pregunta al recepcionista que es lo que hay en aquella habitación y por qué no tiene número. Después de mucho insistir, el recepcionista se lo dice:

- Esa habitación se encuentra vacía. No se abre desde hace meses. Hace tiempo un matrimonio se alojó allí, el marido mató a su mujer en esa habitación. A la mañana siguiente cuando vino la policía, descubrió algo muy extraño. Y es que los ojos de aquella mujer eran completamente rojos.

Recursos gratis

Sindinero.org es una web para buscar información sobre recursos gratuitos para casi todo. Dispone de información y consejos para hacer la vida más fácil, y sobre todo más barata. Algo que no viene mal en estos tiempos de crisis.
Como bien describe su autor, es una modesta web que busca luchar contra el consumismo y fomentar lo gratuito frente a lo monetario.
En demasiadas ocasiones pagamos por servicios, cosas o información que podemos obtener de forma gratuita. En esta web puedes encontrar toda clase de recursos gratuitos: Autosuficiencia, asesoramiento y formación gratuita, ocio gratis, trueque, bancos de tiempo, viajar gratis, etc.

La rebelión de la sombra

Dar clase de matemáticas no tiene porqué ser aburrido. En esta clase la sombra del profesor se rebela....

Guia de la buena esposa (1953)

Esta es una guia editada para las mujeres de 1953. Decididamente, despues de ver esto, creo que estamos de acuerdo en que hemos cambiado mucho....Guia de la buena esposa

Gilipollas

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de 'pollas', que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la 'tía' de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado  de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:'pollo-pera') se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera 'hazte p'allá', como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-
y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por 'el todo Madrid', que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la capital y siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.

Verdades para la adolescencia

La paradoja de ser un adolescente es que descubres lo que te ha pasado mucho después de que dejas de serlo. Quién no ha dicho alguna vez "ojalá supiera esto cuando tenía x años".
Algunas de las cosas que los adolescentes descubren demasiado tarde suelen ser:

Los logros académicos son importantes.
Importantes porque refuerzan la auto estima y están directamente relacionados con el estatus social y la imagen de si mismos. Conseguir logros en la escuela es un gran entrenamiento para conseguir logros en la vida. Más tarde descubren que hacerlo para complacer a sus padres o profesores no era la motivación adecuada.

El fracaso no es el fin del mundo. Refuerza el carácter.
Es sorprendente lo tarde en la vida que descubrimos que los fracasos que tuvimos en nuestra adolescencia, y que nos hicieron sentir tan avergonzados, humillados e inseguros no eran para tanto. Esta es una de las razones por las que la adolescencia es tan turbulenta: Los adolescentes son extremadamente conscientes de la sociedad que les rodea, pero no tienen la experiencia de vida suficiente para comprender que lo que hoy parece tan dramático, mañana no tendrá importancia, y se convertirá en una experiencia constructiva. De hecho, muchos adultos nunca llegamos a comprender esto.

Lo que otros piensen de ti es irrelevante.
Durante más de 20 años la gente crece y madura de acuerdo a los valores de la sociedad en la que vive, y de lo que los demás piensen de ellos. Empieza con los padres, profesores, familiares...  y alcanza una fase en la que, lo que sus amigos piensen de ellos determina quienes son. Hacen falta muchos años para descubrir que el entorno es importante: En un lugar puedes ser un gilipollas y en otro muy popular, un crack, el puto amo.

Tu vida social con el circulo adecuado.
En la adolescencia nuestros amigos no son necesariamente los que nosotros hemos elegido, sino los que llegaron allí primero.
Los adolescentes hacen vida social con quien pueden. En muchas ocasiones no eligen a sus amistades, las cuales son meramente circunstanciales: vecinos, compañeros de clase, y de equipo, etc. Pero con quien compartas tu vida social se convierte en tu punto de referencia. Si tus amigos son buena gente que se lo pasan bien de una forma responsable, te sentirás "presionado" a ser como ellos. Si por lo contrario son unos gamberros siempre metidos en problemas, también te sentirás "presionado" a ser como ellos.
Por eso en la adolescencia es muy importante el circulo de amistades que elijas.

La frase más equivocada: "Eso no me pasará a mí".La calle, los cementerios y hospitales están llenos de gente que decían "eso no me pasará a mí". Si haces algo que no deberías, te la estás jugando. Nadie está exento de nada durante la adolescencia, ni aunque seas el chico más bueno, responsable y con las mejores notas.

Una vida sana no es solo para la gente mayor.
Tu salud física y emocional hará que tu cuerpo funcione de forma correcta durante mucho tiempo para que puedas experimentar la vida plenamente. Recuerda que tu salud es esencial, y más importante que ser "guay", aunque ahora no te lo parezca. Si te das cuenta de esto demasiado tarde, hay cosas que ya no tendrán remedio.

Y para terminar me gustaría añadir una frase que leí hace tiempo y no le di mucha importancia hasta hace relativamente poco. "Las fechas en el calendario están más cerca de lo que parecen".

Contestador de colegio: para reflexionar

Este podría ser el menú del contestador automático de un colegio.  Curioso pero honesto.

Buenos días y bienvenido al colegio de su hijo. Para que podamos prestarle un mejor servicio y pasarle con la persona adecuada, le rogamos haga su selección del menú que escuchará a continuación.

• Para quejarse de la cantina, marque el 1.
• Para quejarse del transporte escolar, marque el 2.
• Para dar una excusa por la ausencia de su hijo, marque el 3.
• Para dar una excusa por los deberes no realizados de su hijo, marque el 4.
• Para quejarse de lo que hacemos, marque el 5.
• Para quejarse de lo que no hacemos, marque el 6.
• Para pedir la dimisión de alguno o varios tutores, maque el 7.
• Para solicitar que le cambien el profesor a su hijo por tercera vez este año, marque el 8.
• Si quiere que eduquemos a su hijo en su lugar, o en lugar de su televisor, marque el 9.
• Si se da cuenta de la realidad, y de que su hijo debe ser responsable de sus acciones, de sus deberes tanto en el colegio como en el ámbito familiar. Y que el hecho de que no quiera esforzarse no es culpa de sus profesores, entonces.... Puede colgar el teléfono, reflexionar... y que pase usted un buen día.

Trabajar frente al público

Quién no ha pensado algo parecido, especialmente cuando se trabaja de cara al público, y se encuentra con un energúmeno:

- No soy grosero, eres tú que eres gili.
- Me caes bien, me recuerdas a mí, cuando era joven y estúpido.
- ¿Qué te parece "nunca", te viene bien "nunca"?
- Tus palabras empiezan a tener sentido, debe ser hora de tomar mi medicación.
- Trataré de ser más amable si tú tratas de ser más inteligente.
- Estoy fuera de mí, pero puedes dejar un mensaje.
- Ambos nos estamos comportando de forma estúpida. La diferencia es que yo estoy tratando de ser lo más estúpido posible, y tú no lo puedes evitar.

Prueba irrefutable del calentamiento global

Esta imagen nos muestra la evolución imparable del calentamiento global en los últimos 200 años.

Test de profesionalidad

El siguiente test de 4 preguntas revela si estás cualilficado para ser un profesional. Aunque parezcan tontas y graciosas, dependiendo de tus respuestas, dicen mucho de ti. Piénsalo antes de ver cada respuesta.

1. ¿Cómo metes una jirafa en un refrigerador?

Respuesta: Abres el refrigerador, metes la jirafa y cierras la puerta.
Esta pregunta determina si tiendes a hacer las cosas de la forma más sencilla, o por el contrario te complicas la vida haciéndolas más difíciles de lo que realmente son.

2. ¿Cómo metes un elefante en un refrigerador?

Respuesta: Abre el refrigerador, saca la jirafa, mete el elefante y cierra la puerta.
Esta pregunta prueba tu habilidad para pensar en las repercusiones de tus acciones pasadas.

3. El rey León está organizando una conferencia. Todos los animales asisten excepto uno. ¿De qué animal se trata?

Respuesta: El elefante, ya que está en el refrigerador.
Esta pregunta prueba tu memoria.
 
4. Debes cruzar un río que es conocido por estar plagado de cocodrilos. ¿Como lo haces?

Respuesta: Nadas a través del río. Ya que todos los cocodrilos están en la conferencia del rey león.
Esta pregunta determina si aprendes rápido de tus errores, o si tropiezas siempre con la misma piedra.

Lección de Marketing

1. Una noche entras en un bar. Ves a una chica atractiva, te acercas y le dices: "Soy un buen amante". Eso es marketing directo.

2. Una noche en un bar, con un grupo de amigos, ves a una chica atractiva. Uno de tus amigos se acerca y le dice: "Ves aquel tío de allí, es un buen amante". Eso es publicidad.

3. Una noche en un bar ves a una chica muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: "Soy un amante cojonudo". Eso es telemarketing.

4. Una noche ves a una chica muy atractiva, la reconoces. Te acercas a ella y le refrescas la memoria diciéndole: "¿Te acuerdas de lo buen amante que soy?". Eso es gestión de las relaciones con los clientes.

5. Estás en un bar y ves una chica muy atractiva. Te levantas y te arreglas un poco, te acercas y la invitas a una copa. Le abres la puerta al salir, le ofreces un cigarro y le dices: "Soy un buen amante". Eso son relaciones públicas.

6. Estás en un bar y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: "He oido por ahí que eres un buen amante". Eso es Branding (Técnicas de marca).

7. Estás en un bar y ves una chica muy atractiva. Te la intentas ligar por todos los medios: le pagas las copas, le cuentas un sinfín de anécdotas, te desvives por hacer comentarios ingeniosos. Al final no logras nada y regresas a casa balbuceando. Eso es la realidad del mercado

Como rellenar un parte amistoso

Una multa muy peculiar

Esto es una multa puesta por el Ayuntamiento de Valencia que si resulta ser de verdad es una de las mas curiosas que he visto. Lo que no queda claro es si conduce mientras se masturba o se masturba mientras conduce.

Noticia de Minuto Digital

Verdades...

"Nadie es tan feo como en su DNI, tan guapo como en su Facebook, tan guay como en su Twitter, ni tan bueno como en su CV"

Yoriento